Деньги, гены и служебное положение: россияне поделились опытом браков по расчету

«Ты со мной только из-за денег». Эта брошенная с обидой фраза не всегда говорится в сердцах. Иногда один из супругов и правда чувствует, что с ним живут из корысти, только вот осознание это может прийти уже задним числом, когда семье не год и не два и уже так просто не хлопнешь дверью и не уйдешь. Хорошо это или плохо, если у партнеров брак по расчету? Об этом скажут истории наших героев и, конечно, эксперты по отношениям.

Фото: freepik.com

тестовый баннер под заглавное изображение

Машина стала тыквой

– Социальные сети – это просто обложка от конфеты, внутри которой часто оказывается пустота, – вздыхает молодой предприниматель Алексей. – Каждый пытается выглядеть богатым, успешным, счастливым, и не важно, для чего это делается: чтобы однокурсники позавидовали, бывшая вернулась или же для рекламы услуг. Суть одна – много фальши и мало правды. Тогда мне было 30 лет, и я, несмотря на свой уже не юный возраст и кое-какой жизненный опыт, не учел всего этого. 

Блогершу Юлю, рекламирующую популярный онлайн-курс, Алексей заприметил еще в начале ее интернет-карьеры и, чем больше за ней наблюдал, тем реальнее казался ему его хитрый план.

— Я не москвич, на тот момент только осваивался в столице и, конечно, хотел тут не просто зацепиться, а преуспеть. Не возвращаться же обратно в Тулу в роли лузера, — признается Алексей. – Юля же в своем аккаунте как раз демонстрировала ту мечту, которую я хотел воплотить в жизнь. Дорогая машина, квартира в центре Москвы, фотографии из Дубая и с Мальдив и так далее. У нее было много подписчиков, мужчины в комментариях признавались ей в любви и осыпали комплиментами. Но я был молод и уверен в себе: в плане внешности и таланта пудрить девчонкам мозги меня Бог не обидел.

Красавец туляк действительно быстро нашел к Юле подход, они начали переписываться, а затем и встретились. Не раздумывая, молодой человек сделал успешной блогерше-москвичке предложение. И она так же, не раздумывая, согласилась. И его в этом ничего не насторожило.

Молодые люди назначили дату свадьбы и решили уже начать жить вместе, чтобы притереться друг к другу. Тут-то и посыпался на Алексея сюрприз за сюрпризом. Машина, которой так часто хвалилась Юля в своих видео, оказалась взятой в аренду у знакомого, квартиру возле Кремля она, как выяснилось, арендовала только для съемок, а все ее поездки на дорогие курорты совершались либо в кредит, либо в обмен на рекламу. У девушки не было даже московской прописки – она так же, как и ее молодой муж, приехала покорять Москву из небольшого городка и жила на окраине столицы по временной регистрации.

— И она не то чтобы скрывала от меня всю эту подноготную – просто как-то разговор на эту тему не заходил. Интернет-жизнь для привлечения клиентов на курс – это одно, а реальность совсем другая, — вздыхает бывший жених. — То есть как в сказке про золушку, карета превратилась в тыкву и так далее. Узнав об этом, я ее бросил, свадьбу мы отменили, перед гостями пришлось извиниться. Ведь никакой любви в наших отношениях не было. Честно говоря, я ведь ей кое-что про себя тоже присочинил. Сказал, что у моего отца сеть ресторанов. В общем, расчет, как оказалось, был не только с моей стороны. В общем, когда мы осознали, что оба – нищеброды, как-то сам собой наш брак и распался. Потом я женился снова и моя реальная (и надеюсь, единственная на всю жизнь) жена была уже не фиктивной, а настоящей москвичкой при больших деньгах. Фотомодель, девушка из обеспеченной творческой семьи. Отец ее помог мне с начальным капиталом для бизнеса. Только тут есть один важный момент: женился я на ней не из-за денег, а по любви.

Бык-производитель

Ася, женщина молодая и красивая, к вопросу замужества подошла практически. Не в смысле меркантильно, а как будущая мать. Дело в том, что Ася всегда хотела здоровых и красивых детей. И поэтому она записалась в спортзал. Нет, за свое здоровье она была спокойна, но вот «кот в мешке» в роли будущего мужа ее абсолютно не устраивал. Поэтому суженого Ася начала искать среди здоровяков-атлетов, приходивших тягать железо.

– Я высматривала молодых людей без обручального кольца, под разными предлогами заводила разговор – ну, чтобы человек меня узнавал и ко мне привык, — вспоминает Ася. — Когда остановилась на трех кандидатурах в будущие мужья, попросила подружку, которая работала в этом же фитнес-клубе врачом, посмотреть их медкарточки. Конечно же, меня не интересовали детали их здоровья (подруга и не дала бы мне такую информацию), но в общем и целом она меня сориентировала, кто из них покрепче будет.

Любитель тягать штанги и гири по имени Сергей идеально подошел Асе, и ей с ее внешними данными и природной хитростью не составило труда его околдовать.

– Любить я его не любила – просто он мне по всем параметрам подошел. Я представляла, какие красивые у нас будут дети, — признается Ася. – Через полгода пошли в ЗАГС, была красивая свадьба, я быстро забеременела… Роды прошли нормально, сын родился здоровяком – четыре кило. Сейчас вот разрядник по плаванию, школу заканчивает. Жалею ли я, что вышла замуж по расчету? Да.

Первые звоночки начались, когда сын пошел в детский сад. Ася не работала (Сергей хорошо получал, и они решили, что она еще посидит дома), и теперь у нее появилось больше времени на рефлексию и переосмысление своей жизни. Началась депрессия.

– Я вдруг почувствовала, что не люблю Серегу, – говорит она. – Вернее, я и раньше это знала, но теперь поняла, что так жить невозможно. Он был мне просто противен – и бицепсы его, и запах, и голос, и бытовые привычки. И особенно меня раздражало то, что он помешан на своем здоровье, на ЗОЖ и так далее. Расслабиться с ним было невозможно. 23:00 — ложимся спать. Утром он вставал в шесть – и сразу на пробежку. Секс – строго по расписанию: пять раз в неделю. Реже – вредно, чаще – тоже вредно. Где-то он такое вычитал. Постоянно какие-то биодобавки пил, капсулы горстями глотал. Но развестись я не могла, потому что через три года после рождения старшего сына снова забеременела. Увы, второй ребенок родился уже не таким здоровым – вмешалась наследственность. От матери мужа ему передалась тяжелая бронхиальная астма.

Месяц за месяцем отношения Аси и Сергея становились все хуже. Она не скрывала своего раздражения, и, хотя он по натуре был человеком неконфликтным и ее любил, как признается сама Ася, иногда и его ангельское терпение не выдерживало ее придирок.

– Да, каюсь, я словно подсознательно делала все возможное для того, чтобы наши отношения разрушались, — вспоминает она.

Однажды в пылу очередной бытовой ссоры жена в сердцах бросила: «Да я вообще не по любви за тебя вышла. Просто решила, что ты отличный бык-производитель». И рассказала Сергею, как методично, обстоятельно выбрала его на роль мужа.

– Знаете, иногда человек совершает разрушительные, самоубийственные поступки, подсознательно желая, чтобы у них был неблагоприятный исход. Ну, например, муж хочет развестись, но не решается сделать первый шаг и всеми силами настраивает жену против себя. Видимо, во время той ссоры и мне такого хотелось: чтобы Серега после этого признания меня бросил, – вспоминает Ася. – Но этого не произошло. Да, он был ошарашен таким признанием, оскорблен и так далее, но он был уверен, что у нас все равно хорошая крепкая семья и что я его в итоге полюбила. Ведь все эти несколько лет я была для него верной женой, на сторону не ходила. Так что развестись с ним мне оказалось непросто. Он сопротивлялся. Получилось только после того, как я действительно полюбила другого и муж увидел нашу переписку.

Директор школы влюбился

Устраиваясь на работу учителем в обычную школу, Ира, выпускница педвуза, абсолютно не представляла, что это решение окажется для нее судьбоносным.

– Я думала, что перекантуюсь там год-два, а потом уйду в репетиторы или в частную гимназию, — вспоминает она. – Но когда я влилась в весь этот процесс, меня в хорошем смысле затянуло. Меня поставили учителем к первоклашкам, я молодая девушка, детей всегда любила. А тут еще директор замечательный. Добряк, весельчак, энтузиаст, на моего покойного папу чем-то похож. В общем, как-то мы с ним быстро нашли общий язык и, скажу без преувеличений, подружились.

Несмотря на то что директор школы был ее на 15 лет старше, Ира решила воспользоваться его расположением и с помощью своего женского обаяния быстро продвинуться по карьерной лестнице.

– Я своей макушкой, каким-то шестым чувством ощущала, что руководитель ко мне неровно дышит, — признается Ира. – Ну, и начала отвечать на его ухаживания, заигрывания и намеки. В общем, мы начали встречаться – сначала тайно от коллег, а потом, когда он мне сделал предложение и я его приняла, открыто.

Карьера Иры и правда очень быстро пошла в гору. В конечном счете она стала заместителем директора. Премии, победы в конкурсах, авторские методики – в общем, замужество по расчету, помноженное на трудолюбие, принесло одни только плюсы.

– Только вы не думайте, что я несчастна и что в семейной жизни мне приходится притворяться, — строго говорит предприимчивая педагог. – Я своего мужа и правда очень люблю. А поняла я это, когда с ним случился инфаркт. Ему стало плохо на работе – распереживался после педсовета. Схватился за сердце, мы быстро вызвали скорую. И вот когда я ехала с ним и держала его за руку, когда поняла, что могу его потерять, я вдруг остро ощутила, что для меня он самый главный человек в жизни. И не из-за его высокого статуса и авторитета, не из-за его покровительства, а просто потому что он существует. Такой вот остроумный, добрый, нежный, надежный. На тот момент мы были в браке года два. А теперь уже 13 лет. И у нас двое замечательных детей.

– А вы когда-нибудь говорили мужу о том, по какой причине вышли за него? Хотя, наверное, учитывая перенесенный инфаркт и вашу счастливую жизнь, ворошить прошлое было бы глупо.

– А он и сам это знает, — смеется Ирина. – Как-то пару лет назад мы вспоминали наше знакомство, наши тайные свидания, и вдруг муж мне говорит: я, мол, видел, что ты со мной только из-за моего положения, но я тебя так полюбил, что воспринял это как вызов и решил во что бы то ни стало изменить твое отношение. Так-то вот.

Когда расчет не навредит

– Когда мы слышим фразу «брак по расчету», то традиционно представляем что-то не очень хорошее, где один несправедливо пользуется благами другого и использует его, — говорит психолог Дарья Захарова. — Также нам с детства рисуется картина, что в брак можно вступать только по большой любви и страсти. Оба этих утверждения выражают крайнюю позицию, а между тем все необходимо рассматривать индивидуально и в контексте. Ни один из этих вариантов не является гарантией того, что союз будет длиться вечно или разрушится в скором времени.

Эксперт приводит пример: когда заканчивается период влюбленности, страсть немного угасает и мы начинаем жить с партнером, то с глаз падает пелена. Мы начинаем видеть человека «реальным», и порой эта реальность бывает разрушительной для отношений.

– Или, наоборот, — приводит другой пример Захарова, – оба партнера — уже зрелые личности, разочаровались в прошлой любви или поняли, что является важным для них в партнере (финансовая стабильность, реализация, наличие общих интересов и пр.). Они выбирают супруга рационально, и такой брак длится долгие годы.

Индикатором того, хорошо или плохо в браке по расчету, могут быть только чувства партнеров. Если в браке реализованы основные потребности, отвечающие ценностям участников отношений, то брак будет успешным. И не важно, вступили в него по расчету или из большой любви.

Дарья Захарова поясняет, что оба основания для вступления в брак могут иметь свои плюсы и свои минусы.

– Давайте подробнее остановимся на плюсах. Если со вступлением в брак по любви все вроде бы понятно, то что может быть положительного в союзе по расчету?

– Люди, вступающие в такой брак, обычно достаточно точно видят цели, которые стоят перед ними в отношениях. Они вполне честны с самими собой, своими желаниями. Они реально могут оценивать качества партнера, а не заблуждаться или закрывать глаза на то, что впоследствии может стать камнем преткновения для отношений (например, излишнее употребление алкоголя). Они с готовностью могут идти навстречу друг другу с тем, чтобы создать полноценный брак, где есть взаимное уважение, понимание ценностей своей второй половинки. Там, где нет излишней идеализации партнера (что обычно бывает в первые годы страстной увлеченности), люди проще готовы работать над отношениями. Ведь в отличие от союза, в который вступили по любви, в моменты неизбежных кризисов брака не так сильно проявится разочарование в супруге. 

Захарова отмечает, что такие отношения могут быть очень прочными. Более того, в них может со временем развиваться любовь и привязанность.

– Но что же делать тем, кто вступил в брак по любви, но через некоторое время узнал, что его выбрали из меркантильных интересов, соображений эмоциональной безопасности или по каким-то иным подобным причинам?

– Опять-таки нужно отталкиваться от конкретных ситуаций. В любом случае необходим диалог с партнером для понимания того, почему так произошло и что происходит сейчас в отношениях. Ведь как бы больно ни было, не исключено, что со временем «меркантильный» партнер вас полюбил, а это значит, что над отношениями можно работать. Если же корыстный интерес у него сохраняется, чувств нет, а вы продолжаете любить, то налицо дисбаланс, который будет сложно преодолеть. Потому что каждый раз вы будете «натыкаться» на отвержение, боль и разочарование. Важно отметить, что неудовлетворенность от отношений будет испытывать и тот, кого любят, потому что от него будут требовать любви, внимания, поддержки, секса, что будет вызывать недовольство, раздражение и гнев.

С психологом согласна и эксперт по этикету и семейным отношениям Екатерина Морозова:

– Брак по расчету плох лишь в том случае, если вступивший в него теряет себя, то есть, притворяясь, живет не свою жизнь, или если обманутый партнер понимает, что его любят только за те качества, которые считает для себя выгодными. –– В остальных же случаях всё, как сейчас модно говорить, не так однозначно.

Морозова напоминает, что любовь – понятие, не имеющее точного определения и четких границ, поэтому брак по расчету может быть одновременно и браком по любви и наоборот. Главное – чтобы оба супруга чувствовали себя в этом союзе счастливо, чтобы у них было ощущение безопасности, уюта и понимание того, что друг для друга они ценны и дороги.

– Если вспомнить старые времена или если обратиться к мусульманским семьям, то там очень часто материальная составляющая и статус выходят на первое место, — говорит Морозова. — И «расчет» в данном случае – это естественное желание выбрать партнера надежного – в первую очередь в финансовом плане. Если женщина ищет добытчика и защитника, разве это плохо? Другой вопрос – нет ли в отношениях лицемерия. Признаваться партнеру в большой любви, прекрасно понимая, что ее нет, непорядочно и недальновидно. Рано или поздно ваш близкий человек почувствует фальшь.

Психолог Дарья Захарова, в свою очередь, добавляет, что варианты браков и поводов, по которым в них вступают партнеры, огромное разнообразие.

– Нет правильных и неправильных вариантов, – поясняет она. – Однако, что точно важно – так это честность с самим собой и партнером. Тогда вполне вероятно, что брак может стать долгим и счастливым.

Истoчник: Mk.ru