Психолог дал советы, как не сойти с ума в эпоху интернет-диагнозов

Сегодня у всех на слуху понятия «нарцисс», «пограничник», «биполярочка». Люди с легкостью раздают подобные диагнозы ближним своим направо и налево. Любой человек, который поступил так, как нам не нравится, тут же награждается ярлыком ментального расстройства. В свою очередь кто-то может обозвать и нас «газлайтерами» или «абьюзерами» за «неправильное» с чьей-то точки зрения мнение.

Мы выяснили, как жить в мире повального увлечения психодиагнозами и не сойти от этого с ума.

Фото: freepik.com

тестовый баннер под заглавное изображение

Поссорились с подругой? Она, конечно же, «психопатка». Супруг, не ответивший вовремя на смс, — «манипулятор», который устраивает «эмоциональные качели».

В Интернете куча сайтов и чатов по психологическим интересам. В одном обсуждают токсичных родителей. В другом — детей с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности).

Не счесть форумов, где жены рассказывают о своих мужьях такое, что складывается впечатление, будто мужчин «не-нарциссов» на планете Земля не существует. Или они всегда такими были? Или раньше мы не относились к чужим недостаткам настолько непримиримо?

Ирина, 42 года

«Я ни в коем случае не газлайтер в «белом пальто», но как-то по простоте душевной вступила в чат, где взрослые люди пережевывали свои детские обиды. Читала и диву давалась. Как можно тридцать лет подряд ненавидеть маму за то, что она в детстве не купила куклу и заставляла есть манную кашу? Мучиться и страдать от этого? Маме уже далеко за 70 лет, а дочь все никак ей не может этого простить.

Мне кажется, что это не совсем здоровая позиция. «Мама не купила мне куклу, поэтому моя жизнь не удалась». То есть во всем виновата мама? Но еще более странно, что остальные участники чата не пытались убедить взрослую даму помириться со старенькой родительницей. Наоборот, они еще и расковыривали ее обиды, добавляли масла в огонь. Советовали не отвечать на мамины звонки, не пускать к ней в гости внуков и вообще оборвать все связи: «Ваша мама — ужасный токс, она сломала вам жизнь!»

Я попыталась высказать свое мнение на этот счет. В итоге меня забанили за якобы «обесценивание». С их точки зрения, я тоже тот еще «токс», если не соглашаюсь со всем, что пишет топикстартер (это называется «поддерживающие комментарии»), не глажу ее по голове, что, кстати, никак не решает ее проблем.

Не очень понимаю, чем дочь, относящаяся по-свински к престарелой матери, отличается от самой матери? Да они похожи как две капли воды! Хотя не исключаю, что это во мне говорит мой собственный внутренний «абьюзер».

Ярлык со скидкой

Почему же люди стали друг друга диагностировать? Всегда ли это было или возникло только с развитием соцсетей?

«Мы живем в мире, где все стало очень поверхностно. Быстрые оценки, быстрые диагнозы. К сожалению, Интернет только усугубляет эту тенденцию, сейчас достаточно прочитать несколько постов, посмотреть видео с каким-нибудь умным экспертом и любой себя почувствует асом в психологии. Навешивание ярлыков — своеобразная форма защиты. Люди используют ее, чтобы объяснить сложные ситуации простыми словами», — комментирует Юлия Басова, магистр психологических наук.

Юлия Басова — эксперт в области психологии и сексологии, член Британского психологического общества, специалист по нейроотличиям.

Она работала с детьми с нейроотличиями, включая расстройства аутистического спектра (РАС) и синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ).

«Нейроразнообразие — это не временный тренд, а важная составляющая современной реальности», — объясняет Юлия.

Сегодня в ход идут общеизвестные клише «нарцисс», «токсик», такими словами гораздо проще оправдать чужое поведение, не углубляясь в его детали и причины, не анализируя свою реакцию.

«Главное, не нужно брать на себя никакую ответственность, — подчеркивает Басова. — Если человек ведет себя некрасиво, то легче сказать, что он манипулятор, чем спросить у самого себя, а почему я позволяю ему так со мной обращаться?»

Интернет-чаты и мессенджеры подкрепляют этот тренд. Там идет бесконечный поток самых разнообразных, нередко безапелляционных и противоречивых мнений, которые никем не фильтруются. Но что из них правда? Стоит ли верить чужим словам, тем более от людей, которые вас совершенно не знают?

«Представьте, что вы жалуетесь подруге на партнера, который повысил голос, а она вместо: «Расскажи, что случилось, мне нужны детали, чтобы прокомментировать это правильно», моментально выносит вердикт: «Это абьюз, тебе надо бежать». И вы живете дальше с этой мыслью, даже если проблема на самом деле заключается в обычной бытовой усталости», — разъясняет психолог.

К сожалению, наше поколение, получая отовсюду огромное количество самой разнообразной информации, разучилось понимать, где у человека реально ментальное расстройство, с которым нужно что-то делать, где абьюз, а где банальное выгорание.

«Навешивать ярлыки проще, чем разбираться в сложных чувствах и эмоциях. На самом деле такое было и в доинтернетную эпоху, просто раньше это называли другими словами», — поясняет Басова.

«Психопатка» была «истеричкой», «абьюзер» — «деспотом», а «ребенок с СДВГ» просто «несносным малышом». Получается, мы и тогда стремились упростить то, что сложно понять, чтобы делать выводы относительно других такие, как нам удобно. Только это не носило массовый характер и не выкладывалось на всеобщее обсуждение.

Нарциссы, токсики и другие «диагнозы первой необходимости»

Легенда гласила, что тот самый первый Нарцисс, сын речного бога Кефиса и нимфы Лириопы, с которого все началось, был горячо влюблен в свое отражение. И умер от истощения, осознавая невозможность взаимной любви. Он стал прекрасным цветком. Это миф. Но современные нарциссы, напротив, цветут и пахнут в человеческом обличие, ни в чем себе не отказывая.

«Если ваш бывший однажды назвал ваш плейлист «примитивным» или с гордостью предложил «заценить» его бицепсы, над которыми он усердно трудился полгода в зале три раза в неделю, это еще не делает его самовлюбленным нарциссом», — уточняет Юлия Басова.

На деле у нарциссического расстройства личности (если оно действительно существует, в чем у некоторых ученых есть сомнения) есть вполне конкретные признаки. Это болезненная потребность в восхищении, патологическое отсутствие эмпатии, грандиозное чувство собственной значимости и безотчетное высокомерие.

Теперь про токсиков. В интернет-лексиконе токсичность — все, что вызывает у нас неприятные эмоции. Но истинные токсичные отношения — это систематическое нарушение ваших границ, манипуляции и обесценивание. «Если вы ссоритесь с партнером раз в месяц из-за того, кто забыл купить молоко, это не токсичность. Это… банальный семейный быт», — говорит психолог.

История Ольги, 36 лет

«На днях смотрели с мужем фильм с его телефона. Вдруг всплыло уведомление с сайта знакомств. Спрашиваю: что это? Муж пожимает плечами.

Сомнения закрались. Хотя за все годы он не давал повода. Во всем друг другу доверяли.

Ночью полезла в его телефон… Не смогла удержаться. И что я вижу… Во весь экран приложение для разовых встреч. Открыто с вопросом: «Установить?» Но оно еще не скачано.

Неужели он мне врал все эти годы? Неужели нас ждет развод? И как я буду дальше одна с маленьким ребенком? Сама скачала такое приложение, посмотреть, что там творится.

Когда муж пришел вечером с работы, пожелала ему удачных знакомств. Узнав в чем дело, он был в шоке. Клялся всем, что ему дорого, что ничего такого не делал. Мол, может, случайно что нажал…

Больше я ничего подозрительного не нашла.

Меня мучает, то ли я параноик, то ли он мне так искусно врет… Френдессы в Интернете говорят, что не стоит ему верить, что он токс и мной манипулирует, что у них было так же и закончилось разводом, но ведь они его совершенно не знают. У каждого своя ситуация.

У себя я это приложение удалила, но оно мне всю почту продолжает заваливать сообщениями. Даже ночью».

Где грань между бытовыми ссорами и токсичными отношениями? Как отличить критику от газлайтинга или обесценивания? Чтобы понять, где грань, нужно, наверное, ответить на три ключевых вопроса.

«Первый вопрос — разовая ли это ситуация или это систематическое поведение? «Ты сама во всем виновата» — это уже тревожный звоночек, не будем называть этого человека «токсиком» прям сразу, но мы должны за ним понаблюдать, — говорит Юлия Басова. — Второй вопрос — как вы себя чувствуете после супружеских конфликтов? Здоровая критика может быть неприятной. Но если она конструктивна, а она конструктивна, раз она здоровая, то она позволяет нам расти. А вот газлайтинг и обесценивание заставляют сомневаться в себе. Может быть, и правда я что-то не так делаю? Может, причина происходящего во мне? И третий момент: в здоровых отношениях партнеры обычно учитывают потребности друг друга, в токсичных же один человек постоянно проигрывает другому».

После споров в здоровых отношениях партнеры должны почувствовать, что проблема решена. В токсичной связи у жертвы растет неудовлетворенность собой и отношениями.

Как понять, что пора бить тревогу? «Если, например, вы регулярно чувствуете, что вас не слушают, обесценивают ваши чувства, говорят, что это какие-то все капризы, придурь, месячные… Мужчин обвиняют в том, что они душные и токсичные, значит, что-то явно не так. Если хотя бы один из этих признаков стал для вас чем-то закономерным, рутинным, повседневным, то пора задуматься о своем партнере и о том, что удерживает вас с ним», — считает эксперт.

Алла, 32 года

Муж старше меня на 14 лет. Когда мы только поженились, его вполне устраивало, что я маленькая девочка, которую нужно оберегать и защищать, а мне нравилось, что проблемы в семье решает другой взрослый человек, а я «в домике».

Но одни люди меняются, вырастают. А другие остаются такими, какими и были. Мне было 21, когда я вышла замуж. И сейчас я другой человек. Вот только супруг не готов принять эти изменения. И чтобы удержать меня при себе в том образе, в котором ему привычно и комфортно, он постоянно указывает на мои недостатки, объясняет мне, как надо и не надо делать. Меня такое поведение откровенно бесит. Ведь я уже не ребенок. Но его устраивает продолжать видеть во мне «наивную дурочку». Он не желает что-то обсуждать как равные партнеры, а только диктовать и указывать. Я искала решение своей проблемы через Интернет, в основном советуют расстаться с токсичным человеком, который не уважает меня как личность. Но ведь я его люблю, у нас двое детей».

Любые проблемы в отношениях решаются через общение. Если общение не помогает, тогда уже стоит обратиться за профессиональной поддержкой. «Я всегда шучу, что если пара, например, заболела какой-то, не дай бог, венерической болезнью, лечить надо обоих. Вот так же и в терапии. То есть если действительно страдают оба, очень странным методом является, например, то, отправлять к психологу только жену решать семейные проблемы», — продолжает Басова.

И еще всегда следует помнить, что любой человек (особенно любимый) нуждается в элементарном внимании. Подчас за простыми словами «У тебя все хорошо? Ты в порядке?» скрывается гораздо больше заботы, чем за миллионами неправильных, наскоро состряпанных интернет-диагнозами.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности: лень или диагноз?

СДВГ внезапно стал звездой социальных сетей. Каждый, кто забывает ключи дома или откладывает дела до последней минуты, считает себя обладателем гиперактивного мозга. «Но ведь на самом деле СДВГ — это не просто забывчивость, а нарушение работы исполнительных функций мозга», — считает Юлия Басова.

Многие слышали про маленького британского принца Луи, сына принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Очаровательный шалун каждое свое выступление на публике превращает в шоу. Смеется, плачет, вертится во все стороны, закрывает уши руками, производя впечатление совершенно несносного дитя. Правда, ему пока всего 6 лет. В Интернете постоянно обсуждается, есть ли у него проблемы с психикой и как далеко они зашли, раз ребенок не способен послушно себя вести на людях.

Хорошо, если принц и принцесса Уэльские, его родители, не читают, что про них пишут. Иначе психологические проблемы были бы обеспечены и им.

У взрослого человека с СДВГ могут быть проблемы с тайм-менеджментом, импульсивные решения и склонность забывать даже самые важные вещи. Но сам диагноз, разумеется, ставится специалистом, а не видеороликом с хештегом #сдвг, которыми полон Интернет.

«Если вы подозреваете у себя СДВГ, начните с простого: выдохните и найдите тишину. Если в спокойной обстановке вы способны организовать свои мысли и дела, а отвлекаетесь только из-за внешнего шума и перегрузки, скорее всего, это не СДВГ, а просто такова жизнь в современном мире. Иногда достаточно отключить уведомления и позволить себе паузу, чтобы вернуть фокус восприятия», — объясняет эксперт.

Пограничное расстройство личности: не путать с плохим настроением

Пограничное расстройство личности — еще один интернет-хит. Условный партнер, который то зовет вас в загс, то через неделю исчезает, то признается в любви, то заявляет, что все кончено, мгновенно классифицируется как «пограничник». И как тут быть? Катание на таких «американских горках», наверное, возбуждает некоторые личности, но ведь свои нервы тоже надо беречь.

Максим, 31 год

«Мы познакомились в Интернете, и она устроила мне эмоциональные качели. Например, нашу встречу в реальности откладывала раз пять, когда я уже решил, что ничего не будет, внезапно позвонила и предложила пересечься буквально через час чуть ли не на другом конце Москвы. Ей так удобно.

Признаюсь честно, я был заинтересован в нашем общении и поэтому летел как на крыльях. Я успел. Она сама же опоздала на 45 минут.

Когда мы стали вместе жить, все продолжилось. Сегодня она одна, завтра другая. Настроение может меняться несколько раз за день. То требует внимания, то уйдет в себя и лучше ее не трогать. Начиталась где-то в Интернете, что якобы у нее «расстройство привязанности», потому что в детстве ее мать с отцом развелись и она какое-то время воспитывалась бабушкой, поэтому у нас все так непросто. А я сам все чаще думаю: нужно ли это мне, постоянно жить как у подножия вулкана?»

«На самом деле у ПРЛ все гораздо сложнее. Люди с этим расстройством переживают настоящие эмоциональные бури: от эйфории до отчаяния за несколько минут. Их страх быть отвергнутыми может довести до саморазрушительного поведения. Это не «качели», это огромная эмоциональная боль, которую человек часто не может контролировать», — считает Юлия Басова.

Она советует, что если у близкого есть признаки ПРЛ, не следует пытаться стать его личным психотерапевтом, лучше сразу искать профессионального специалиста.

Хотя не исключено, что речь идет не о расстройстве личности, а просто о плохом настроении вследствие великого множества причин. У женщин действительно такое бывает. Поэтому не стоит удивляться.

Биполярное расстройство: энергия vs апатия

Вы когда-нибудь видели человека, который за неделю запускает стартап, пишет роман и одновременно делает ремонт? А потом внезапно оказывается не в состоянии встать с кровати? Это не просто «сложный период», а смена фаз биполярного расстройства: с маниакальной на депрессивную.

У «биполярочки», как ее любят называть, обычно два лица: фаза мании и фаза депрессии. И многие гении (например, наше все — Пушкин), как говорят, страдали этой бедой. Но на то они и гении. А как быть простым гражданам?

Во время мании человек полон энергии, кажется, что он может всё. Но цена за это — депрессивный период, когда даже самые простые задачи становятся невыносимыми.

«Важно не путать это с обычными колебаниями настроения, которое есть у всех. Настоящее биполярное расстройство — тяжелое состояние, требующее обязательного медикаментозного лечения», — говорит Басова.

Как же не ошибиться в диагнозе?

Первое правило: не раздавайте диагнозы. Ментальные расстройства — не модный аксессуар, а сложные состояния, которые нельзя определить за три минуты общения.

Второе правило: эмпатия важнее ярлыков. Если кто-то из ваших близких ведет себя странно или раздражает вас, постарайтесь понять, что за этим стоит. Возможно, это просто вымотанность или стресс, а не «нарциссизм». Не отталкивайте его.

Третье правило: как ни банально это звучит, обратитесь к специалисту, если вас что-то беспокоит. Самодиагностика по видео из Интернета еще никому не помогала. И не выкладывайте незнакомым людям в Сети первое, что приходит вам в голову. Подумайте, они ведь тоже живые. Как и вы сами. Вам было бы приятно, если бы так пригвоздили вас или ваших близких?

«Мы все люди, и у каждого из нас бывают сложные времена. Но это не значит, что мы обязаны друг в друга швыряться первыми попавшимися медицинскими терминами, — уверена эксперт. — Иногда лучше поинтересоваться: «Ты в порядке?» — вместо того чтобы говорить, не подумав. Но если вы хотите действительно разобраться в этих вопросах, начните с… себя. О, гарантирую вам много «открытий чудных». Потому что самое интересное путешествие — это путешествие внутрь себя».

Истoчник: Mk.ru