«Яжемать в первом поколении»: психолог рассказал, как адекватно сделать замечание подростку

«Французские дети не плюются едой». Книга с таким названием наделала много шума в сообществе мам. Один из главных ее постулатов — не одергивайте ребенка, а воспитывайте его на собственном примере. Руководство особенно «зашло» в группе родителей, которую за спиной называют «Яжемать». Высказать это в лицо — не рискуют. А то спокойно можно получить по симметричной части тела. Причем на глазах ребенка. Воспитывают, так сказать, на собственном примере, как в книжке говорится: учись, мол, деточка, себя защищать… Эта концепция идет прямо вразрез со знакомой многим из нас советской концепцией общественного договора, согласно которой абсолютно любой взрослый мог сделать замечание абсолютно любому ребенку — просто по праву старшинства.

Фото: Алексей Меринов

Житель Балашихи попробовал повоспитывать своего юного соседа — и довоспитывал до сотрясения мозга, сообщили утром в среду, 19 февраля, местные соцсети. История банальна: мужчина решил сделать замечание и выгнать группу подростков, которые тусовались в подъезде — сидели и болтали. Ребята уходить отказались. Началась перепалка. Потом взрослый сосед толкнул подростка — тот упал, ударился головой и получил сотрясение мозга. Родители уже подали заявление в полицию. Сразу возникает два простых естественных вопроса: чего стоило неравнодушному соседу просто пройти мимо — и кинулся бы он точно так же воспитывать, если бы в подъезде тусовались не отроки, а взрослые граждане?

Современные родители, взявшие на вооружение идею ребенка не одергивать, вполне могут пасть порвать и моргалы выколоть, как персонаж Леонова в известном фильме, «яжемамы» могут за любое замечание, брошенное в адрес ребенка. Даже если дитя битый час терзает своими выходками всю окружающую его среду.

Такое поведение — не открытие российских мам. Если кому-то доводилось летать рейсом «Москва—Тель-Авив», то знают не понаслышке о принципах воспитания еврейских родителей. Ребенок может бесконечно пинать ваше кресло, орать в голос, ползать по салону и метать еду на дальность. Никому и в голову не придет его одернуть или даже негативно отреагировать. В Израиле — культ детей.

Правила невмешательства в частную жизнь семьи придерживается и европейское общество. Делать замечание чужому ребенку — абсолютное табу в большинстве стран Старого Света.

Другое дело — Япония. Здесь действует древний азиатский принцип: «Ребенок до 5 лет — бог, до 15 — раб, а после 15 — друг». Самурайские дети младшего возраста не знают слова «нет». Общество поначалу дает им полную свободу. Зато потом любая японская бабушка, дедушка, мужчина или женщина могут одернуть ребенка на улице. Совершенно в произвольной форме, не заботясь о его чувствах. И таким образом дите воспитывает не семья, а общество, в котором ему предстоит жить. Коллективный труд делает из шалуна друга.

Россия, как известно, лежит в двух частях света и на стыке двух культур: европейской и азиатской. Сложно, конечно, назвать советскую систему воспитания азиатской, но по сути она таковой и была. Юное поколение «с ключом на шее» воспитывало общество. Средний советский ребенок отправлялся в самостоятельное плавание рано. Уже в подготовительную группу детского сада он ходил сам. О проводах и встречах в школу и обратно не было и речи. За редкими экземплярами приходили бабушки, а большинство детей после уроков складывали портфели в кучу и отправлялись познавать большой прекрасный мир под коллективным присмотром советского общества. Не ломать дерево, не мучить кошку, не писать на заборе их учили бабушки — их собирательный образ. Ни одна из них не прошла бы мимо зарвавшегося школьника. Схватить за ухо хулигана и привести в милицию — святая обязанность каждой советской пенсионерки. И в ответ она никогда бы не услышала что-то в роде «отвянь, бабуля». А пенсионер без слов мог бы и «накостылять» — забытый послевоенный глагол. А дворник — ударить метлой. В таких жестких рамках «ковался» гражданин. Аркадий Райкин назвал этот процесс: «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет». Чем не самурайский подход?

Сейчас время другое. Категория домохозяек растет и ширится. Ребенок все чаще находится под крылом мамы. Ему с детства говорят о личных границах и невмешательстве в его частную жизнь. А любое замечание вызывает праведный гнев в выражениях, которые лучше бы не слышать.

Но что интересно: поведение детей лучше не стало. Да, на заборе уже не пишут классическое слово из трех букв, но зато его можно услышать в общественном транспорте и в людных местах, да еще с трехэтажной надстройкой. Кажется, современное поколение, все поняв о своих личных границах, и не подозревает, что и у других они тоже есть. Хоть и состоялся переход от советской к европейской модели воспитания, юных леди и джентльменов почему-то не прибавилось.

Так какая модель воспитания нам все-таки ближе: азиатская или европейская? «МК» спросил об этом заведующую кафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ имени М.В.Ломоносова Ольгу Карабанову.

— Мировая культура условно делится на коллективную и индивидуалистическую. Не надо забывать, что наша культура — коллективная. Воспитание детей в крестьянских семьях — это было не только уделом родителей, а всей деревни. И вот эта традиция в коллективистических культурах всегда сохраняется. То есть на первое место выходят общественные интересы. И поэтому все замечания отсюда, собственно, и проистекают. И воспринималось в свое время это нормально, потому что все общество пыталось вас направить на путь истинный.

— Когда произошел коренной перелом системы воспитания?

— На Руси всегда жили большими семьями. Несколько поколений под одной крышей. Эта форма выживания оказалась очень устойчивой. Так же жили и в советское время. Когда молодое поколение делило комнату с бабушкой — это было нормой. А как обогатило нашу юмористическую культуру соседство зятя и тещи! На Западе такого пласта нет.

Но сейчас молодое поколение стремится к нуклеарной семье: только супруги и дети. Когда семья была многопоколенная и многодетная, дети всегда учитывали интересы друг друга, а в нуклеарной ребенок — царь, всё ради него. Поэтому появились крайние группы — «яжемамы», родители агрессивно реагируют на замечания в адрес ребенка.

Но это болезни роста. Все-таки надо учитывать, что нынешние родители — первое поколение нуклеарных семей. И ребенку действительно важно привить базовые принципы: ты — уникальная личность, научись строить свои границы, твой внутренний мир никто не должен нарушать.

— Но эти установки многие понимают как «не лезьте в мою жизнь, что хочу, то и ворочу». И в новом, индивидуалистическом поколении воспитанных детей как-то не особо прибавилось на первый взгляд.

— Чтобы наши дети не плевались едой, если обращаться к известной книге, надо несколько поколений, выращенных в индивидуалистической культуре. У нас пока — первое поколение. Но им уже привито понятие личных границ. Отсюда такая агрессивная реакция на замечания со стороны чужих людей. Несомненно, это поддерживается в семье в такой же грубой форме.

— Азиатская форма воспитания уже показала свои хорошие результаты. Дети проявляют уважение к старшим, учатся осознанному подчинению, сдержанному поведению. Стоит ли отвергать эту модель, раз она нам ближе по культурному коду?

— Конечно, нет. Но я бы посоветовала взрослым научиться в нужный момент и в нужной форме делать замечания. Такая культура у нас тоже отсутствует.

— В каких случаях реакция посторонних необходима?

— Нужно определить цель замечаний. Блокирование поведения, которое представляет угрозу для окружающих, — это одна ситуация. Второй вариант — поведение опасно для каких-то материальных ценностей. Предположим, кто-то ломает скамейку или рвет цветы с клумбы. И третий момент — когда вы испытываете неудобство и дискомфорт от поведения другого человека. В этих трех случаях замечания необходимы.

Но есть еще и четвертый тип. Когда замечания делаются ради самоутверждения и чаще всего пожилыми людьми. Вот представьте пожилого человека. Он теряет свои прежние социальные роли, прекращает профессиональную деятельность. Но ему хочется реализовать себя, он чувствует, что на его стороне опыт, и тогда мотивом контакта с юным поколением становится самоутверждение. Взрослый человек пытается позиционировать, что тот, кому он делает замечания, должен ему подчиняться, слушаться его, он должен руководить и так далее. Или может быть другой неадекватный мотив, который связан уже с личностными особенностями. И, конечно, такие замечания не носят адекватного характера и вызывают внутренний протест, особенно у подростков.

— Как подросткам адекватно реагировать на неадекватные замечания?

— Самое адекватное — не реагировать. Молчать, не смотреть в глаза, уйти в сторону. Или, если избежать диалога невозможно, со всем согласиться. Спорить — бесполезно.

— В какой форме лучше сделать замечание подростку, если оно действительно нужно?

— Надо найти ту форму замечаний, которая не нарушала бы личностные границы, ни в коем случае не оскорбила человека. Не надо пытаться его заводить, не пытаться оценивать его негативно. Потому что это вызывает повторную агрессию.

Если поведение ребенка или подростка нарушает какие-то моральные нормы и доставляет дискомфорт, то надо ориентировать не на то, что он плохой, неправильно делает, а на то, что это поведение приводит к негативному результату для другого человека. Работать, условно говоря, на эмпатии. Тогда будет эффект. Такая обратная связь или замечание, наоборот, повысит самооценку того человека, который делает неправильно. Он видит, что может сделать благо, у него повышается самооценка: «Я хороший». И тогда возникает мотив для того, чтобы изменить поведение. Всем же приятно быть добрыми для других людей.

— Как в эмпатичной форме сказать толпе подростков не орать, например, в кафе или транспорте?

— Мы используем в психологии такое понятие, как «я-сообщение». Это сообщение, в котором я говорю о своей проблеме. Можно сказать: «Прекрати немедленно!», и тогда конфликт неизбежен. А можно: «У меня болит голова. Говорите, пожалуйста, потише».

— Самая дискуссионная тема — мат. Как лучше всего попросить подростков не выражаться?

— Надо сказать, что сегодня нецензурная лексика прижилась. К сожалению. Случилось это потому, что нет общей установки окружающих людей о том, что мат — это плохо. Так говорят в семье, так говорят в Интернете. Надо ломать эту модель, уходить от этой чрезмерной терпимости. Но начинать учить детей надо не в транспорте, а в семье. Если вам мешает мат, то я бы советовала просто пересесть. Если такой возможности нет, то попросите молодых людей не выражаться. Но делать это надо на контрасте: тихим голосом, вежливо. Не копируя, а переламывая их поведение.

Истoчник: Mk.ru